גברים וחברות: למה קשה לנו לשמור על קשרים, ואיך משנים את זה

בגיל 20 החברים היו בכל מקום: בצבא, בטיול שאחרי, בדירה השכורה, באוניברסיטה. בגיל 40 גברים רבים מגלים, לפעמים בהפתעה, שהמעגל הצטמצם מאוד. יש קולגות, יש את ההורים של חברי הילדים, יש קבוצת ווטסאפ של החבר׳ה מהתיכון שבה שולחים בעיקר בדיחות, אבל כשצריך מישהו לדבר איתו באמת, הרשימה קצרה מאוד. התופעה הזו אינה ייחודית לישראל. במדינות רבות מדברים בשנים האחרונות על ״משבר החברות הגברית״ ועל הבדידות השקטה של גברים בגיל העמידה. במאמר הזה ננסה להבין למה זה קורה, איך זה משפיע על הבריאות, ומה אפשר לעשות כדי לבנות מחדש קשרים משמעותיים.

איך זה קורה בלי ששמים לב

חברויות גבריות נבנות לעתים קרובות סביב פעילות משותפת: כדורגל בשכונה, שירות צבאי, לימודים או תחביב. כשהמסגרות האלה נעלמות, החברויות נשענות על יוזמה, ויוזמה דורשת זמן ואנרגיה. בשנים של בניית קריירה, זוגיות וגידול ילדים, הזמן הפנוי הולך ומצטמצם, והמפגשים עם חברים הם הדבר הראשון שנדחה.

גורם נוסף הוא מעברי דירה ועבודה. מי שעבר מתל אביב לפרבר, או מהצפון למרכז, מגלה שהחברים הישנים רחוקים, והחדשים עוד לא נוצרו. במקביל, הרבה גברים מסתמכים על בת הזוג כ״מזכירה החברתית״ של המשפחה: היא זו שמארגנת מפגשים, זוכרת ימי הולדת ושומרת על קשר. כשזה המצב, המעגל החברתי של הגבר הופך בהדרגה למעגל של הזוג, ופחות למעגל שלו עצמו.

מה מונע מגברים לדבר

בחברה הישראלית, כמו בחברות רבות אחרות, גברים גדלים לעתים קרובות עם מסר סמוי שלפיו צריך להיות חזק, לא להתלונן ולפתור לבד. שיחות בין חברים נוטות לנוע סביב ספורט, פוליטיקה, עבודה וכסף, ופחות סביב רגשות, פחדים או קשיים. יש גברים שמרגישים שאם יפתחו נושא אישי, הם ״יכבידו״ או ייראו חלשים.

השירות הצבאי, שיוצר לרבים מהגברים חברויות עמוקות, מלמד גם דפוס של שותפות שקטה: להיות שם אחד בשביל השני בלי לדבר על זה יותר מדי. זה יכול להיות כוח אדיר, אבל גם מגבלה. כשהחיים מביאים משברים כמו גירושים, אובדן, פיטורים או מחלה, החסר הזה מורגש במיוחד.

ההשפעה על הבריאות

מחקרים רבים מהשנים האחרונות קושרים בין בדידות ובידוד חברתי לבין סיכון מוגבר לבעיות בריאות, ובהן מחלות לב, דיכאון, ירידה קוגניטיבית ופגיעה באיכות השינה. הקשר הזה נכון לכל המגדרים, אבל אצל גברים הוא בולט במיוחד, כי הם נוטים פחות לפנות לעזרה מקצועית ולהסתמך יותר על בת הזוג כמקור תמיכה יחיד.

בדידות היא לא בהכרח מצב של היעדר אנשים. אפשר להיות מוקף בעמיתים ובמשפחה ועדיין להרגיש בודד, אם אין מישהו שאפשר לשתף אותו באמת. גברים שחווים בדידות מתמשכת מדווחים לעתים קרובות על עצבנות, על עייפות, על קושי להירדם ועל שימוש מוגבר באלכוהול או במסכים כדי ״לכבות את הראש״. אם אחד מהסימנים האלה מוכר לכם, כדאי להתייחס אליו ברצינות.

איך בונים מחדש קשרים

החדשות הטובות הן שחברויות אפשר לבנות בכל גיל, גם אם זה דורש מאמץ מודע. הנה כמה דרכים שעובדות:

• ליזום מפגש קבוע, למשל ארוחת בוקר חודשית עם שניים או שלושה חברים, ולקבוע את הבא כבר בסוף המפגש.
• להצטרף לפעילות קבוצתית: קבוצת ריצה, ליגת כדורגל לחובבים, קבוצת רכיבה, חוג בישול או מקהלה.
• להתנדב בארגון או בקהילה, מקום שבו נפגשים אנשים עם ערכים דומים.
• לחדש קשר עם חבר ישן: שיחת טלפון אחת יכולה להצית מחדש קשר שנרדם.
• להשתתף ב״מעגלי גברים״ או בקבוצות תמיכה, שהולכים ונעשים נפוצים גם בישראל.

המפתח הוא עקביות. חברות נבנית ממפגשים חוזרים לאורך זמן, ולא ממפגש אחד מוצלח. גם אם הפעם הראשונה מרגישה מאולצת, הפעם החמישית כבר תרגיש טבעית.

ללמוד לדבר אחרת

לבנות קשרים זה רק חצי מהעבודה. החצי השני הוא להעמיק אותם. אפשר להתחיל בקטן: לשאול חבר ״מה באמת שלומך?״ ולחכות לתשובה, לשתף משהו קטן שמעסיק אתכם, או להודות כשמשהו קשה. ברוב המקרים מתברר שהצד השני רק חיכה להזדמנות.

הרבה גברים מגלים שקל להם יותר לדבר כשהם עושים משהו ביחד, כתף אל כתף ולא פנים מול פנים: בהליכה, בנסיעה, בדיג, בעבודה על פרויקט משותף. אין צורך לשנות את האופי או להפוך לאדם אחר; מספיק לפתוח עוד קצת את הדלת.

מתי לפנות לעזרה מקצועית

חברים הם מקור תמיכה חשוב, אבל הם לא תחליף לטיפול מקצועי כשיש צורך בכך. אם תחושת הבדידות מלווה בעצב מתמשך, באובדן עניין, בשינויים משמעותיים בשינה או בתיאבון, או במחשבות קשות, חשוב לפנות לרופא המשפחה, לפסיכולוג או לעובד סוציאלי. קופות החולים מציעות שירותי בריאות נפש, ויש גם קווי סיוע רגשי שזמינים בכל שעה.

פנייה לטיפול היא לא כישלון. להפך, היא צעד של אחריות כלפי עצמכם וכלפי האנשים שאוהבים אתכם. גברים רבים שעשו את הצעד הזה מספרים שהם רק מצטערים שלא עשו אותו קודם.

כדאי לזכור גם את הכוח של קשרים ״חלשים״. השכן שמדברים איתו בחדר המדרגות, המאמן בחדר הכושר, הבעלים של בית הקפה השכונתי או ההורים שפוגשים בגן. מחקרים מצביעים על כך שגם אינטראקציות קצרות כאלה תורמות לתחושת השייכות ולמצב הרוח. מהן, לפעמים, צומחות חברויות עמוקות יותר, אם נותנים להן הזדמנות.

סיכום

היחלשות החברויות אצל גברים בגיל הביניים היא תופעה נפוצה, אבל לא גזירת גורל. היא נובעת משילוב של עומס, מעברים בחיים ודפוסים תרבותיים, והיא משפיעה על הבריאות הנפשית והפיזית. בעזרת יוזמה, מסגרות קבועות ונכונות לדבר קצת יותר בפתיחות, אפשר לבנות מחדש מעגל של אנשים קרובים. הרימו טלפון לחבר שלא דיברתם איתו מזמן. זה יכול להיות הצעד הראשון.